他们渴望的，一样是爱与被爱

　　一个男子给女友电话，而女友正开会，所以在接电话时只说一句“我正在开会”就挂掉了电话。这令这个男子不高兴，等女友再打来电话，他说，如果他是她，就会离开会议厅，找一个僻静的地方，说：“我正在开会，你没有急事吧？我待会儿再打给你好不好？”他会认为，女友必须这么做，这才是他渴望的B，但他没有看到，女友在使用她的方式回报他。

　　简而言之，在女友看来，公司开会时不能接电话是很正常的，她这样做也很正常。但在他看来，她这样做，就意味着她不尊重他，甚至是不爱他。

　　假若这样的事情只发生一次，那问题不大，但通常如此敏感的人，会在每一个地方都玩同样的游戏。他会在很多很多地方否定女友的做法，而诱导甚至迫使她使用他所希望的方法，这最终会破坏他们的关系，令女孩生出逃离的念头。这时，他就会愤怒，因为他认为，他在付出（A）上是不遗余力的。

　　我们每个人多少都会玩这种游戏，但我们多数人不会那么执著，如果对方没有回报以B，我们不会很有怨气。并且，我们很多时候也能看到，对方在用他的方式表达爱与认可。于是，我们接受对方的做法。

　　这样一来，这就是有你又有我的关系了，我能看见自己，也能看见你，而你也有这种感觉，于是这个关系就成为一个可以不断互动的良性关系。

　　然而，克雷奇默们是看不到对方的存在的，他们对B非常执著，如果对方不按照他们所渴望的方式给予回报，他们就会觉得，对方不认可自己。

　　更为极端的是，在家庭中，他们可能还学会了用羞辱女性的方式来和女性建立联系。譬如，他们的父亲可能很粗鲁，经常迫使母亲服从自己或亲近自己。于是，他们会学会最可怕的方式，如果想得到女性的爱与认可（B），他们就当使用粗鲁和暴力（A）。如果爱与认可得不到，那应该是粗鲁和暴力使用得还不够。

　　不过，这种极端情形极少出现，从克雷奇默和赵承熙的言语中，我想更可能的逻辑是，他们认为他们付出了好的东西A，而对方理应回报以B，但没有，所以他们有了C，而C积攒到极致，最终导致了杀心。

　　俄罗斯文豪陀思妥耶夫斯基表达过这种观点“为恶是因为想为善而不能”。他的意思是，很多人想通过好的方式来影响世界，其实就是影响别人，但发现这一点不能实现，于是他们转而使用了坏的方式。

　　这也是我们那句老话“要么流芳百世，要么遗臭万年”的道理所在。

　　很长时间以来，对于人类的自恋，我感到绝望，觉得我们人太渴求影响别人，于是导致了“他人即地狱”的结果，并且越想爱就越孤独，因为越想爱一个人，就越想影响这个人，结果这种爱意成了强加。

　　但最近我想，我是被自恋幻觉中的ABC给迷惑了。的确，我们付出A的时候，是在渴望得到B，否则就会有C。但是，形式上的B其实并不重要，真正重要的是形式上的B所蕴含着的意义。

　　例如，前面提到的那个男子，他的B，表面上是希望女友以特定的方式接他的电话，但最根本上，是他希望女友爱他。

　　爱还是根本性的，问题只是，他将特定的方式视为了爱的证明，而假若他能明白，女友自己的方式也是一种爱，那么他就能接受女友的方式了。

　　也就是说，我们付出A，根本上是想付出爱，我们渴望B，根本上也是渴望爱。假若我们能超脱形式对爱的限制，我们就会变得宽容起来，而不会再那么偏执。

　　此前，我写过一篇文章《优雅的表达你的欲求》，引用了美国催眠治疗师斯蒂芬·吉里根的观点，他说，表面行为常常很有欠缺，但深层动力没有欠缺，问题只是，如何能找到更好的方式去表达这个动力。

　　即便在克雷奇默们身上，这个道理仍然存在。他们内心的动力并不是屠杀，而仍然是渴望与别人建立充满爱的关系。